人生没有彩排，每天都是现场直播

毕业一年了，走出校园这么长时间，经历了不一样的人生，品味了生活百态，自己的路，从离开校园那一刻开始……

2015年11月，毕业旅行我选择了杭州，背上行囊带着存下来的一千多块钱，这一路我并没有跟同学在一起，他们选择了海南，而我，走向了自己的未来……

2015年12月，开始投简历找实习工作，作为游戏美工专业的学生，并没有什么实质性的优势，非科班出生，没有美术基础，凭借大学两年半的并不那么认真的学习，大部分都是自学。不断地碰壁，不断地被拒绝，我逐渐意识到现实的残酷，找工作并没有想象中的那么容易。

2016年3月，一次偶然的机会，应聘进入了一家广州的游戏公司，带着庆幸和欢欣喜悦，背上行囊踏上了广州之路，找房子，看路线，在老爸的帮助下开始稳定下来了。那是一家外包公司，公司里面我认识了一个我们学校的师姐，然而，他们太强了，我只是一个修改贴图的人手。我坚信如果我努力，一定可以学习进步，一定可以转正成为一个游戏人。

3月的广州有雨，住在一楼最大的麻烦就是潮湿，每天回家扑鼻而来的是一股刺鼻的味道，每天都要擦掉桌子上的霉，但是我觉得那是生活，那就是独立的生活。

4月12日，我记得非常清楚，我认为我不会忘记这个日子，因为这天，我被告知一件事情——“你不适合我们的项目……”就在前一个晚上，我跟他们一起完成了一个大项目，而今天，我却作为失败者被淘汰出局。我感觉整个世界都坍塌了，这是黑暗的一天。我跟东莞老乡说着这件事，他是个游戏人，在车上，眼泪不由自主地流下来了，成年以后第一次，第一次如此伤心。当时就感觉自己被这个世界抛弃了，明明那么努力，明明那么幸运，当时全班就只有我一个人找到了实习工作，而且还是专业对口的，明明一切都这么顺利，而命运就这么给了我一个耳光。

我不敢告诉家里人，不敢告诉其他人，因为我特别爱面子。于是我开始躲在家里不敢出门，每天吃泡面度日，没有了收入，不敢出去吃饭。无聊之中，上bibi看动漫，key社的三部曲，几乎每天晚上以泪洗面。那会，熊出没的大电影也可以免费看了，而主题曲”外面的世界“听得我心碎，哭了一场，生活如此艰难，而我却如此失败！

然而生活从来都不会停下来等你，就像潮水一样，毫不留情地涌过来，让你体无完肤也永不停歇。我开始继续做作品，继续投简历，继续被拒绝。每天几十分简历地投，收到的回复寥寥无几，所有的邮件都想石沉大海，杳无音讯。我不得不面对一个事实，现在的游戏公司不接受新手，理由是成本太高。而我知道，这都只是因为我能力不够而已，能力强的人不需要考虑这些条件。

又一次偶然，一家街机工厂叫我过去上班，做场景建模，于是我搬了家，三天后老板告诉我他们呢需要的是原画师，而不是建模师，我意识到我被耍了，于是将回到家，开始寻找新方向。因为搬家，浪费了很多钱，我开始节省饭钱，过上了继续吃泡面的日子。为了找工作，期间受了不少委屈，这都是小事，我甚至被中介骗了三百块钱。城里人的套路，我们不懂，只怪我们太单纯。

我开始转变方向，因为我对3Dmax非常熟悉，于是考虑做室内效果图，这东西学起来也不难，然后东莞一家家居公司招我入职。

2016年6月，我认识了新室友，也就是这家公司的几个同事，我们每天在家一起学习，一起研究游戏制作，一起玩游戏，一起点外卖，一起冒雨出去买饭，上演着一出活脱脱的cqb。

新公司并不是什么大公司，知道入职后开例会我才知道，公司在去年一年内亏损二百多万，这不是个小数目，而我的工资只有可怜的一千二百块钱。我只希望能学到东西，工资少点没关系的。

2016年6月29日，红色29日。

这天我回学校准备拿毕业证，跟室友重聚自然是开心万分，更庆幸的是我能再见到我喜欢的人（当时的我并不知道自己已经喜欢上她了）。她是个小文青，别人眼中的女汉子，我们喜欢叫她三哥，而我看来她其实挺温柔挺可爱的。大学期间我们同在文学社，大二的时候我们同是编辑部长，她管事我管玩，还有另外一个管逗逼。每次聚会我习惯送她回宿舍，看着她上楼，习惯帮她撑伞（我不喜欢带伞），习惯从背后偷偷拍她肩膀吓她一跳，我们习惯靠的很近，每次走在路上都肩靠着肩，就像情侣，而当时的我却以为这只是习惯。

回校第二天，我约她们出去吃甜品，三哥打扮的特别漂亮，淡淡的香水味真好闻。我们聊了很多很多，我开始忘记了我还约了我们的老二，后来老二也来了。聚会结束之后的各奔东西，我才意识到，三哥那天的一举一动，就像一个青涩的小女生，有一点点娇羞，以往的汉子气质似乎消失不见了，而迟钝的我意识到我要错过什么了。

在宿舍，我跟室友聊了这件事，聊了一整晚，我纠结了一整晚，第二天决定给她打电话，我终于能鼓起勇气向她表白了，但是……生活就这样，或许只差一秒钟，我们就错过了彼此的一生。她没有接电话，我等了很久，打了很多个电话，我意识到我真的失去了。坐上大巴看着逐渐远去的学校，逐渐远去的珠海，逐渐远去的青春，我们错过了彼此。

回到公司我又赶上了大裁员，此时我正准备晋升考核，新来的HR通知我，公司运营情况不好，让我自行离开， 因为还在试用期，手续都好办，于是我带上实习证明，拿上包袱回了东莞老家。

此刻的我已经习惯了失业，我怕我会悲伤，于是，我不让自己停下来，在老家附近找了个餐厅做服务员，我计划着重新回到珠海，重新追求我的三哥，她在珠海上班。我们用微信联系，每天……

一个月过后，我报名了室内效果图培训班，用了这一个月的工资来提升自己，我想这样我就能赚更多的钱，我可以给她更好的，我会更加自信。同时我也帮去了珠海，住在社长家里面，开始找工作，后来找到了一份物流申报的工作，唯一的好处就是工资高，工作简单，我一心稳定下来赚钱。然而生活并不像想象中的简单，它似乎喜欢捉弄我。

社长人很好，家里也很好，提起往事我哭了，成年后第一次在别人面前哭，提起她，我的心想针扎一样，有些人一旦错过，就再也找不回来了。

 ”有些人走着走着就散了
有些事看着看着就淡了
有多少无人能懂的不快乐
就有多少无能为力的不舍
有些人想着想着就忘了
有些梦做着做着就醒了
才发现从前是我太天真
现实又那么残忍。“

我找到了房子，搬出去自己一个人住，住在她的小区旁边，只希望离她近一点。养了一盆兰花，叫”梦香“。我经常调侃自己，即使没有了梦想，我依然有梦香。我开始学着让自己变成一个有趣的人，至少生活上更丰富一点。这份工作对我来时非常简单，即便出现一些什么状况，我也可以解决掉，而我的重心放在了生活上面。每天跟她聊上几句，分享遇到的有趣的事，直到那天——10月29日，逐渐趋于平静的生活再一次被打破，发给她的微信再也发不出去了，永远停留在10月29日，我猜到了，她有男朋友了，这也在之后得到了验证。我请了一天假，躺在床上流了一天的眼泪。毕业之后我变得更脆弱了，变得更爱哭了。

我失去了动力，失去她似乎失去了所有，也许这从一开始就是个误会，或许这只是我的单恋，也或许那天她真的准备好等我的表白而换来了失望。

我狠下心删掉她的微信，删掉她的照片，试图删掉关于她的一切，却无法删掉她在我心中留下的印记。

 2017年1月1日，陪师弟师妹出去跨年，她没有到，联系不上，自从谈恋爱以后她变得越来越忙了。

2017年1月4日，突发低血糖，我晕倒在医院里，膝盖摔破了，所幸骨头没受伤，医院出于人道主义（担心被我讹上），免费为我缝针，而伤口直到现在，每逢下雨天就会痛，留下了后遗症。

2017年2月中旬，我收到来自宁波的邀请，辞职准备奔赴上班，那是一家雨棚设计公司，我的职位是效果图设计。

2月20日，我告诉她我要走了，梦香托她帮我照顾，理由是离得近，其实在我的内心里只是想在走之前再看她一眼。她来了，来得很早，她憔悴了，脸色发白，似乎过得并不好，我没有过问，因为此时的我没有资格。我们坐在一起还是聊生活，聊工作，聊梦想，缺少了一些期待。

她问我为什么不告诉大家，一起出来吃个饭见一见也好。

我说人这一辈子就是这样，分分合合走走停停，该走的就走了，该见的就见了，每个人都有自己的生活，我不应该打扰他们，因为我只是一个酱油哥（在社团里我自称酱油哥），他们人生中的过客，或许还是一个并不那么称职的过客。

外面下着雨，我调侃着，每次要走天都下雨，这是不舍得我走的节奏啊。她笑着说这是给你接风洗尘呢！我看着她，微笑中带着温柔和祝福，我知道，她是真心祝福我。

我去隔壁买了伞，因为我们习惯了靠在一起，撑一把伞，但是现在的她已经有男朋友了，我应该离开她。我送她到楼下，目送她上楼……

2月21日，机场里面人山人海，我回头，莫名地忧伤，没有人来送，从来就没有。我来珠海是因为她，离开珠海也是因为她……

宁波的公司，在我上飞机那一天，在没有通知我的情况下录用了另外一个人，我跟领导吵了一架，骂了老板一顿，转身就走，人生就是这样，不能将就，有些东西不能忍耐，果断走开，这样对谁都好。

没有时间悲伤，没有时间痛苦，就当被狗耍了，带上行李坐上大巴士直奔杭州。杭州，梦想的开始，追梦的地方，我却找不到梦……

这一行我没有通知我家人，在稳定下来之前不能让他们担心。独自一个人离开了熟悉的家乡，来到了遥远的地方，开始追逐自己的生活，走自己的路。

面试中HR问的最多的问题是你为什么不在广州深圳，而要来杭州。  

我很不解为什么他们都会这么问，有人北上有人南下，这有什么奇怪的？不就是为了生活，为了梦想，或者只是简单的任性而已。

年轻人，唯一的优势就是时间，我们有的是时间，趁年轻要多试错，老了就没机会了。冒险是我们的主题曲，背起行囊走自己的路，自己开的路才有意思，即便风景不好。我们是迁徙一族，向往大世界，向往更开阔的窗口，我们去大城市不是为了什么，只是因为那里有更多我们未知的东西，在这里得到的并不是金钱优势，而是更多的见识。大城市的认知水平普遍偏高，提升认知水平，提升智识水平，这是我们所获得的最好的东西。

辗转换了几份工作，不喜欢就换，毫不含糊。

2017年2月27日，我做了一个非常愚蠢的选择。有一个室内设计师给我两千底薪，可以安排人配合我的设计做，有专人带我跟项目，可以分出团队给我接单子。同一天另外一个公司给我四千工资做效果图，而我选择了四千放弃了更有前景的从零开始，第三天，我未能按照公司要求作出相对应的效果,带上工钱搬家。

后来进了一家音响公司，一开始说是要做建模效果，后来却成了平面设计，虽然难度不大但是我并不喜欢，于是一个半月后离职。

之前培训学的室内设计算是荒废了，现在沦为了帮朋友解决各种疑难杂症的技术导师，而我自己却未用室内设计赚到任何一分钱。

现在新的工作将近过去一个月，一家大公司，几百号人全是硕士博士，我是为数不多的低学历人员，凭借对事情的独特见解进入了这家公司，而我并不知道我能不能转正，因为大公司非常严格，而现在做的工作也非常苛刻，稍微出错就会造成极大的损失，而到现在为止我已经出来两次小错误，虽然直属领导表示很看好我，我内心依然忐忑不安。

曾经有人问我一个问题，跳槽会不会变成习惯，而我现在深深地体会到了习惯失业的痛苦，真的很难受，特别是自己一个人在一个全新的世界里。

生活仍在继续，梦想还在远方。有些时候我们不得不妥协于生活，因为现实并不允许你停下来看世界，要学会骑驴看唱本——走着瞧。

计划永远跟不上变化快，所有一切计划最终都将成为过去然后淹没在生活的洪流之中。只要大方向计划不变，我们不需要细节。每时每刻都是现场直播，现实不允许我们预演彩排，当你准备好了，机会也就走了。

吕子乔有句话说的很好，他说：”勇敢点别害怕这就像有辆列车在你面前，列车员问你小伙子你要上车么，你就问这车去哪，下一站什么时候到，车上还有座位么，火车早就开走了。你只能等下一 辆，可是下一辆来了你面临同样的问题，等了很久别人都到西伯利亚了，你还在车站。管他呢！上去啊！火车是朝前开的，去哪不重要，重要的是窗外的风景，等到你下车了，你就会感谢我的。“

毕业之后的生活跟校园里面完全不一样，你要学会一个人面对所有一切突发事件，自己一个人面对自己的错失带来的后果，自己一个人面对生活。

真正的生活里没有所谓的怜悯没有所谓的懦弱与悲伤，无论如何都要咬紧牙想前走。走自己的路不只是让别人说，还要让自己说。你会无数次迷失自己，无数次丢失自己，无数次摔得体无完肤。有人说成长就是无数次将自己揉碎了，然后再重新组合起来形成一个更强大的自己。

一年的生活感想，有点扯淡有点悲催有点矫情，事实上一年所经历的东西并非这么短短几段话能讲清楚的，生活还是要自己亲自体会，自己品尝才知道到底是什么样的。

希望刚出校门的师弟师妹们能找到自己的路，走出自己的人生，也许这很难，但是这才有意思！

                                                                                                 ——致所有即将启程的自己

                                                                                                            2017年6月29日

                                                                                                     一只在秋风中北飞的大雁